Я боюсь любить... я рассказал тебе... почему... ты понял... не осудил... но я влюбился... всё же влюбился... я сказал тебе... знаешь.... за такую улыбку... я готов повторять это бесконечно... хотя в этом нет необходимости... ты и так это знаешь...
Вот сейчас... ты только уехал... а я снова скучаю и хочу видеть тебя... хочу быть с тобой постоянно... я... я никогда не думал, что ты можешь с такой нежностью смотреть на меня... целовать... с тобой я почему-то чувствую себя ребёноком... ты не стараешься выглядеть и вести себя старше чем ты есть... кривое предложение, но ладно... просто я чувстсвую это... я так много не знаю о тебе... но хочу знать всё... я никогда раньше не думал тебе так... я вообще раньше мало думал о тебе... хотя учились мы с начала года вместе... общаться с тобой ближе я стал где-то со второго семестра... не знаю как это получилось... просто начали больше говорить... потом ты приехал на фаер... потом стал крутить тренировочные... а я тебя учить тому, что умею... потом ты стал звонить... договариваться о совместных тренировках... с удивлением понимаю, что за всё это время, что мы с тобой общаемся я сам позвонил всего раз пять... я даже теперь не звоню тебе... почему-то стесняюсь... но жду каждого твоего звонка... потом ты стал чаще приезжать... один раз даже ночевали вместе... Мессая говорил, что я нравлюсь тебе... я не верил.. я просто не мог поверить, что могу заинтересовать тебя... а потом я вернулся из лагеря... ты написал мне за день до этого... в твоих смсках что-то изменилось... ты словно подошёл ко мне ближе... а потом мы пили кофе... крутили пои... ты поцеловал меня... а я не ожидал и растерялся... 25 июля... теперь мы с тобой почти каждый день вместе... да... с 28... был пятничный покрутон... мы пошли туда вместе... 25, 28,29, 30, 31, 1... всего шесть дней... а я уже стараюсь надолго не оставлять телефон... потому что ты освободишься после работы и позвонишь... я знаю... а потом приедешь... я даже в душ его беру... забавно... я так привязался к тебе, что меня это пугает... и я точно знаю, что могу верить тебе... я знаю, что ты не предашь...
Сегодня ты сказал, что уходишь из нашего инста в другой... Ты поступил там на бесплатное... Это хорошо... Я очень рад за тебя... правда-правда!... и твой инст всего в 500 метрах от моего.. даже меньше... но я расплакался... стыд и позор... но я сидел, уткнувшись носом в колени, и плакал... я наверное эгоист... и дурак... но ты понял меня... в конце концов... какая разница где ты будешь учиться?! ты же всё равно будешь.. со мной... я сказал, что меньше тебя любить не буду... ты улыбнулся и поцеловал меня... прости, что я такой эгоист... на самом деле я очень рад за тебя... бюджетка в Плешке - это очень хорошо)) Я горжусь тобой... честно-честно... просто я не могу себе представить нашу группу без тебя... теперь не могу... но ты всё равно будешь... я тебе этого не сказал... но ты знаешь... ты понимаешь меня...
у нас совпадают вкусы... ты говоришь, что это очень хорошо... и я с тобой согласен... мы с тобой часто вместе пьём кофе... сегодня я весь перемазался сливками... ты улыбнулся... а я краснел и вытирал лицо... но на душе становилось теплее от твоего взгляда и улыбки...
я взял за привычку снимать с тебя очки при встрече... ты со мной без них... почти всегда... вначале ты без очков казался непривычныи и беззащитным... но теперь я не хочу видеть тебя в очках... у тебя такие красивые и тёплые глаза... грех их прятать за стёклами... ты смеёшься и говоришь, что ничего не видишь... но каждый раз позволяешь мне их снять... а ещё я часто распускаю твои волосы... мне нравится играть с ними... перебирать их... заплетать тебе косу... у тебя такие хорошие волосы... ты говоришь, что они лезут в лицо распущенные... но не закалываешь их со мной... ты говоришь, что не будешь ходить с косичкой, но не расплетаешь её... ты улыбаешься мне... ты мне так много позволяешь... так балуешь меня... я люблю целовать тебя... люблю зарываться носом тебе в шею... люблю очерчивать кончиками пальцев контуры твоего лица... люблю, когда ты гладишь меня по голове... когда смотришь на меня... хотя я неприменно начинаю смущаться... я люблю когда ты спрашиваешь: "что ты делаешь завтра?" .. хотя знаешь ответ... я завтра с тобой... каждый раз ты или я говорим: "пойдёшь завтра крутить?"... и каждый раз смеёмся... потому что знаем.... кручения будет минут 10-15... а потом...
впереди у нас много-много... ты сам так сказал... и я верю тебе... вчера мы говорили с тобой... ( в основном я.... я вообще часто болтаю... а ты выслушиваешь меня... улыбаешься, смеёшься... поддерживаешь... тебя не раздражает моя привычка не затыкаться ни на секунду ) и я словно оттаял... я поверил тебе... ты приручил меня... почти приручил...
я не представляю как уеду... на 15 дней... там не будет ни тебя, ни Мессаи, ни Овербакса, ни Стаса и Дашей... вас так много... и я так люблю вас... всех... вот...