Уже ровно четыре года, как ты со мной. Сегодня я не буду писать, о том, как сильно я тебя люблю. Или любил? Я не знаю.
Просто ровно четыре года назад, я стал не один. А теперь всё закончилось. Забавно. Тогда тоже был жаркий и солнечный июльский день. И ровно через 4,5 часа 0,04 века назад я стану самым счастливым.
А теперь... Что же... Я счастлив тоже. По крайней мере я хочу в это верить. Ведь ничего не произошло. Просто не стало нас, но остались ты и я. Кто виноват? (Забавный вопрос... Наверное каждый второй им задается) Сказать, что виноват ты - это глупо. А я надеюсь, что никогда не был таким клиническим дураком. Обвинять во всем только себя - это гордыня. Гордецом я тоже никогда не был. Просто мы оба. Не услышали, не поняли, не почувствовали, не захотели приложить усилий. Отношения не бывают просто так. Это работа. Это танец, где гармония и качество исполнения зависит от обоих. Поддержка, поворот, отступить, подойти... Отвернуться. Здорово, что ты не прочтешь этого. Ты не занимаешься такой ерундой. Ты стремишься к работе, карьере. У тебя просто нет времени разбираться в моих глупостях. А я стремился к отношениям. И перестарался (ооо! это мягко сказано), перегнул палку, достал тебя в конец. И вымотался сам, пытаясь докричаться. Вот и всё. Я просто хотел быть с тобой. За твоей спиной, поддерживая... Чтоб ты знал, что тебе есть куда вернуться. Что я рядом. Но не смог. Потому что захотел большего. Твоей любви и времени. А тебе нужна карьера и у тебя есть цель. Ты идёшь к ней и становишься хорошим специалистом. Я же, закончив институт, занимаюсь ерундой и ты больше не можешь меня уважать. Я всё понимаю. Но ведь человек, это не только рабочая единица. Да к черту. Всё уже не важно.
Я хотел бы сказать тебе так много. Но не могу, когда я хочу что-то произнести давит горло и жжет глаза. Смешно, однако, какой я стал истеричкой.
Поговори со мной. Я так хотел твоего внимания, что придумал миллион способов тебя достать. И мне это удалось, но теперь уже неважно... Всё уже неважно. Я даже уже почти решил сам...
Я тоже устал. Пишу только о себе... Но ведь твои мысли не прочтешь. Сейчас я услышал тебя. Слишком поздно. Как жаль, что ты меня так и не смог услышать. Дай мне знак, что всё не напрасно. И я рискну снова. Я хочу сказать, что люблю тебя. А могу лишь, что тебя никто не держит... Я всегда был слабым.
Нас обоих всё достало. И мы оба не хотим ничего менять. И оба не видим смысла.
Хотя да. Нас больше нет. Есть ты и я. А смысла нет.
Я люблю тебя. И как здорово, что ты этого не прочтешь. Потому что тебя это не касается.