Привет! Это я.

Мне 21. Я счастлив. У меня любимая семья, лучшие в мире друзья, интересные собеседники, хорошая работа. Послезавтра я стану специалистом.
А ещё я любил когда-то так сильно, что казалось моя кровь превратилась в чувства.
Это было очень давно. И меня больше нет такого. И его нет.
И я в последнее время только и делаю, что нервирую его и огорчаю.
И он опять обиделся. Знаете.. Да нет. Неважно...
Когда-то в далеком 2006 году думал, что любить сильнее чем так, как я любил его невозможно. Ну иногда сомневался в его пользу... Что он всё-таки больше.
И верил, что это навсегда. Потому что никогда я не был так счастлив.
Но всё меняется. Просто немного больно. Где-то внутри. Обрывается у горла и туго скручивается животе. И дышать бывает трудно.
Наверное, это не любовь. Скорее привычка. А ещё психосоматика. Я всегда был впечатлительным.
И в голове ни одной мысли. Так... фигня всякая. Что и вещей у меня много, и вот кошка...
А ещё диплом... И я устал всё это слышать от тебя. Твой любимый аргумент - "Я уже готов с тобой расстаться"
Не надо мне говорить это постоянно, Мистер Ты-меня-достал-Шу-и-вали-из-моей-жизни. Меня оно уже почти не трогает.
Да я и сам не ангел... И срываюсь просто с завидной регулярностью..
Знаете, что задевает меня по-настоящему? Когда мы гуляем вместе и всё хорошо. Что-то делаем, играем... Когда мы вместе.
Почему? Да... действительно странно. Я научился быть счастливым здесь и сейчас. Хотя где-то глубоко-глубоко понимаю, что следующее "вали" уже на подходе.
И всё равно. Каждый раз я надеюсь, что может ещё не всё потеряно, что можно не ругаться..
Многие скажут "не делай из мухи слона, всё у вас нормально". Ведь скажете, да? Нет... вы сейчас отопрётесь, типа "нет... ты прав... всё будет хорошо..."
Хотя фиг знает, что вы сделаете.
Собственно к чему это я?!
Уже забыл...

П.С.
Это всё же я. У меня всё отлично.