• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: у меня, как обычно, всё очень цинично...(c) (список заголовков)
10:30 

Хвост в виде кошачьего маятника.
зона комфортности и неприятия.
невозможность раскрыться перед любимым человеком полностью — что дальше? невозможность проявить себя... уверенность, что не поймут и не примут. бессмысленно.
без доверия и открытости нельзя построить нормальных отношений.

3 часа сна... на работе я крайне эффективен..

@настроение: грусть

@темы: у меня, как обычно, всё очень цинично...(c), очень личное

17:26 

Хвост в виде кошачьего маятника.
Это ЗАДНИЦА СПАРТА!!!

Бл*....

@настроение: капец

@темы: у меня, как обычно, всё очень цинично...(c), палата №6, финансистские будни

02:14 

Хвост в виде кошачьего маятника.
неужели все дело в том, что я боюсь одиночества?.. как глупо... как банально.
иногда заглядывание в себя дает на удивление грустные результаты...
скорее бы самолёт.

@настроение: пол покрашен

@темы: очень личное, неприятное, самораскапывание, сказать всем, что я..., у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

23:48 

Хвост в виде кошачьего маятника.
Почему люди начинают слышать друг друга, когда всё потеряно и ничего уже не вернуть?!
Ну йоперный ж театр.....

@темы: у меня, как обычно, всё очень цинично...(c), сказать всем, что я..., очень личное

10:41 

Привет!

Хвост в виде кошачьего маятника.
Привет вам, энергетик и обогреватель!
Счастье всё же есть...
Я кривлю душой.. У меня сейчас так много поводов быть счастливым. И, наверное, только один, чтобы быть несчастным. Точнее не повод, а мысль о том, что из сложившейся ситуации надо выйти с наименьшими причинениями обид всем. Я думаю, что всё получится. Будет трудновато со всеми объясниться, но ничего. Я справлюсь.
В последнее время всё больше склоняюсь к мысли о переезде под Псков. Хотя буду жутко скучать по друзьям, родным... по тебе... К кому я обращаюсь? Сам уже не знаю. Зато там до Питера 5 часов на автобусе. С утра выехал, днем там, закупил краски, прогулялся, вечером уже дома... И работу я там найду... Проведу инет. Это не бегство. Нет. Просто хороший и удобный вариант. Вот только...
И решиться сложно. И увольняться сейчас никак-никак нельзя.
Только грустно, что Лазаря больше не будет в моей жизни. Или уже нет? Не знаю. Просто какая-то легкая и светлая печаль осталась. И никто и никогда не будет обращаться ко мне так... Вот только держаться за прошлое и портить отношения в настоящем глупо. Я всё решил и знаю, чего хочу. Только это подло и гадко.

@настроение: утро... ррррррр!

@темы: очень личное, сказать всем, что я..., у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

13:28 

Пост, где я хочу сказать о друге своем, но снова брежу в пространство.

Хвост в виде кошачьего маятника.
У меня сейчас так много бессвязных и обрывочных слов и предложений. Чувств, ощущений. Словно я пьян. Много мыслей. И все об одном... Вот только сформулировать не получается. Холодно. Наверное, всё, что я могу сейчас точно сказать — мне холодно.
Какое глупое и забавное мироощущение. Как говорит один мой друг... да, друг... "всё такое зелененькое-зелененькое". Почему-то эта мысль оставляет странный осадок, желание поморщиться и съесть яблочный йогурт. Странно.
Похоже, что пора высыпаться! Ничего. В ночь с 30 на 31... Поезд. Питер. Холодно.
Ошибки. Я так часто совершаю ошибки. И всё, что происходит, моя собственная вина. Мне жаль, что ему было плохо. Мне жаль, что я не смог ответить нормально. Противоречие. Бред. Йогурт.
Холодно. Так холодно.

@настроение: никакое

@темы: у меня, как обычно, всё очень цинично...(c), сказать всем, что я..., очень личное

20:40 

Хвост в виде кошачьего маятника.
и, что бы ни случилось, я буду улыбаться.
знаешь, за что я люблю сеть? аську? за смайлики. это так удобно.

@настроение: мне всё равно, ну вы знаете, да?

@темы: очень личное, сказать всем, что я..., у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

09:26 

Пост, в котором я гоняю своих тараканов, но как всегда ни до чего не дохожу.

Хвост в виде кошачьего маятника.
Кажется я стал окончательно бестолковым и неадекватным... Вчера даже Граф на меня накричал. Значит достал я его. Конкретно и капитально... Но я честно не хотел, просто не сразу понял насколько мне хреново... искренне верил, что всё хорошо, вот только вокруг всё плавает и голова тяжелая.. Олень я, короче. И мне очень жаль, что я испортил ему вечер. Надо было всё-таки сбежать и уехать к маме. А он сказал, что я как пятилетний ребёнок... надо было.
Да и вообще часто его как-то раздражаю. И туплю часто. Необходимо уползти в темный угол и перестать всех доставать. Детская и глупая мысль. Так всё равно ничего не поправить... Но на большее, кажется, нет сил...
Пора вообще начать спать больше четырех часов в сутки и вылечить некстати накрывшую простуду...
А ещё я очень хочу знать, кто я для Лазаря. Мне это очень важно, а он не может сформулировать. Эдакая попытка самоопределить себя через окружающих. Хочу верить, что я ему нужен и важен. Просто потому, что он нужен и важен мне. ага... Вчера рассказал об этом Графу, а он попытался сказать, кто я для него. Но я не стал слушать. Зачем? Я просто поделился размышлениями, потому что мне казалось, что он поймет... Не хочу разочароваться. Хочу надеяться, что мы друзья... Как-то слишком много я хочу.
Короче бред какой-то.... Утро.
Чай, шоколадка.
Работа, отчеты.
Бред какой-то.

@настроение: немного

@темы: у меня, как обычно, всё очень цинично...(c), сказать всем, что я..., самораскапывание, очень личное, неприятное

13:59 

ХОЧУ

Хвост в виде кошачьего маятника.
...отпуск, питер, погасить долги, бутылку абсента, автомат, запинать себя на определенные вещи, поехать домой и засесть за рисунок, спать, спать, спать, спать, трахаться, отпуск, питер, погасить долги, бутылку абсента, автомат, запинать себя на определенные вещи, поехать домой и засесть за рисунок, спать, спать, спать, спать,.... бл*....

@музыка: дискотека?!

@настроение: стая песцов

@темы: финансистские будни, у меня, как обычно, всё очень цинично...(c), неприятное, всяко-разно, бред

00:31 

Хвост в виде кошачьего маятника.
бессмысленно...
всё бессмысленно...
Господи, дай мне шанс вернуться на четыре с половиной года назад...
Господи, как всё бессмысленно...
зачем?
неважно.. всё неважно.
перемкнуло... питер медным тазом. к черту.. всё к черту...
что я...?

@музыка: музыка

@настроение: настроение

@темы: у меня, как обычно, всё очень цинично...(c), сказать всем, что я..., очень личное

14:18 

Хочу спросить:

Хвост в виде кошачьего маятника.
Как часто вы сознательно лжете себе и другим и для чего?

Я в последнее время очень часто лгу. В основном, чтоб не волновать родных и чтобы ударить раньше, чем ударят меня.

Ответы, как всегда, сами знаете..)

@музыка: почему-то тихо...

@настроение: застрелиться и не жить))

@темы: очень личное, сказать всем, что я..., у меня, как обычно, всё очень цинично...(c), финансистские будни

10:31 

настроение...

Хвост в виде кошачьего маятника.
в последнее время у меня хронически беда с головой.

@музыка: Мне холодно

@настроение: забавное

@темы: очень личное, сказать всем, что я..., у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

02:04 

Хвост в виде кошачьего маятника.
мотив.
маленькая забавная деталь, чтобы оправдать свои поступки.
хорошо, когда он есть, какой бы он ни был.

@музыка: Ленинград

@темы: у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

00:19 

так просто...

Хвост в виде кошачьего маятника.
перестать быть собой.
потеряться на пути из прошлого в будущее.
решиться или избежать.
пережить, обойти, пропустить, принять, вернуться...
на самом деле нет ничего сложного.
хотя скорее всего я вру.
трудно понять и поверить.вот и всё.

@музыка: Lacrimosa

@настроение: странное. я могу всё.

@темы: очень личное, всяко-разно, бред, сказать всем, что я..., у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

22:38 

Хвост в виде кошачьего маятника.
мне уже почти смешно... бред какой-то...
как всегда... ничего не меняется.


фигня...

зато Славку сегодня увидел) ни за что больше с ним в кафешки не пойду....))

@музыка: остаемся зимовать

@настроение: опять всё как всегда..........

@темы: неприятное, очень личное, у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

01:31 

Сегодня...

Хвост в виде кошачьего маятника.
...я хотел сказать очень многое. О вечере, о людях,о дружбе, где-то даже о любви... Но сил совсем нет. Только вползли, устал.
Знаете, Лазарь, наверное, самое стабильное и лучшее в моей жизни, не считая семьи. Пусть мы можем орать друг на друга, издеваться, ссориться и мириться, радоваться, ненавидеть...да, иногда я его ненавижу... Но он есть, и мне тепло от этого. Потому что он настоящий. Где-то забывчивый, мелочный, стревозный... да я сам ещё хуже! Но он настоящий, надежный, родной... И мой... наверное, мой...
Возможно, пройдёт какое-то время, и у меня появятся многочисленные интрижки... А может и нет. Но мне есть куда возвращаться, если меня конечно же примут... Лазарь=дом. Вот и всё. Чего я разбредился обо всякой фигне на ночь глядя?? Вечер был бурный.. Много уроков...
Представляете, он плюнул на все свои планы (задержаться на работе, сходить со мной в ресторан, пойти на джазовый концерт) и поехал помогать моему другу... Просто позвонил и сказал, что после работы едет туда, потому что там проблемы, и всё немного отложится, а потом сидел там до победного, наплевав на все свои дела... Моему другу. Нет. Нашему. Отчасти, я абсолютнно иррационально рад, что так вышло. Что-то вздрогнуло и разбилось... И стало иначе. Я снова увидел того парня, в которого влюбился уже больше четырех лет назад... Повзрослевшего, серьёзного, собранного...но всё того же.
...а ещё мне было больно, когда его лучший друг очередной раз сказал, что не приедет. В понедельник он не смог, а Лазарь сказал, что они собрались на концерт вместе, а я уже тогда знал — Граф кинет его по ряду всяких веских причин. Поэтому собственно я и вызвался идти на этот самый джаз, в котором разбираюсь также хорошо, как и в атомной физике при финансовом образовании... а вы думали, что я вдруг решил окультуриться? неа... просто, чтобы он не был там один. Приедь Граф, я бы собрался и уполз... а так... блин, и Лазарь все-таки расстроился. Злит. До горечи. Позвонил ему и высказал. Была бы возможность — точно бы в глаз съездил. А на таком контрасте обидно вдвойне. Лазарь, тратящий нервы на неадекватных теток, ради нашего друга, и Граф, его лучший друг, который как всегда... Да ладно. Мало ли какие причины... Просто это один из тех случаев, когда я не люблю оказываться правым.
А тетки — это жуть-жуть, не к ночи они будут помянуты...
Вообще мне ещё много чего есть на сказать, но как-то не идет... Может быть завтра.

@настроение: грустно

@темы: неприятное, очень личное, сказать всем, что я..., у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

00:16 

Здравствуй, дорогой дневник...

Хвост в виде кошачьего маятника.
21:07 

Вообще...

Хвост в виде кошачьего маятника.
...у меня кризис среднего возраста (в 22 года, ага), боязнь микробов и вирусов (больше никакого секса!), ощущение нереальности окружающего мира (последние три-четыре недели кажутся бредовыми и нереальными, наверное, все события просто снились), сломаный пробел (даихренсним).
И кошка украла два свареных вкрутую яйца. А где же яйца?! Спокойствие, сейчас они появятся!
И Лазарь снова хочет оставить меня одного ночевать тут... Ррррр!

Хрень, какая-то короче)
А ещё я нафиг забыл, как Граф выглядит. (И возродить это знание удастся скорее всего не скоро, что и к лучшему. Он, наверное, до сих пор меня переваривать не может...)

С головой точно где-то глюки)

@музыка: lass mich fallen

@настроение: микробы, епть... как страшно жить...

@темы: финансистские будни, у меня, как обычно, всё очень цинично...(c), сказать всем, что я..., очень личное, бред

22:51 

Хвост в виде кошачьего маятника.
В ближайшее время я никому ни кабельная скотина.
А хрен ли...

@музыка: В темноте

@настроение: всё о высоком, ага.

@темы: бред, всяко-разно, очень личное, сказать всем, что я..., у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

13:01 

Хвост в виде кошачьего маятника.
Если бы я мог быть собой,
Моя семья не узнала б меня,
Родина моя терпеть не стала бы,
Убила.
Быстрый выстрел у подъезда,
Прямо в лоб, иль прямо в сердце.
Даже ты бы, если б было,
Мне цветы не приносила,
Если бы я был собой,
Если бы я был собой. ©


Знаешь, иногда мне так страшно думать о том, сколько мерзкого во мне... скованного нормами и воспитанием, укрощенного классической литературой, усыпленного песнями о благородстве, чести и порядочности. Оно так надежно пряталось от меня за всеми этими наносными слоями...
Я смог обмануть себя, хотя всегда старался избегать этого. Как много мне присуще того, чего я всегда боялся, отрицал, избегал...
Ложь. Иногда мне кажется, что мира нет, а всё вокруг — ложь. Точнее не так. Мир, который и придумал себе, иллюзорен. Я определил для себя социальные нормы и нравственные законы, правила, кодексы... придумал себе идеальных людей и старался до них дотянуться... даже любому поступку, совершенному «своими» людьми и не вписывающемуся в мою концепцию мира, придумал логичное и нравственное оправдание. Я не хотел жить в грязи, подлости, лицемерии, безнравственности. И в итоге сам оказался потрясающим лжецом и лицемером. Смешно, верно?
Невозможно нормальному человеку отрицать всё то, от чего я открестился и убрал в самый дальний угол, чтобы оно там запылилось намертво, а при случайном обнаружении вызвало приступы жесточайшего удушья.
А теперь всё рушится. Не в одночасье. Но понимая себя, я теряю множество убеждений, которыми жил раньше. Не все, нет... какие-то были верными и жизнеспособными, забавно... Всё изменяется... Если бы сейчас я позвонил Лазарю, попытавшись объяснить, что со мной... Возможно, я не смогу смотреть ему в глаза, а, возможно, что ещё страшнее, он скажет, что всё нормально...

Надо просто раскопаться в себе. Ничего, вечная мерзлота уже близко. Раскопаюсь и научусь жить с собой.

@музыка: Торба-на-Круче

@настроение: размышляю о белых медведях

@темы: сказать всем, что я..., самораскапывание, очень личное, всяко-разно, у меня, как обычно, всё очень цинично...(c)

И не находим слов.... (с)

главная